건강

왜 부부는 상처를 주는 관계를 유지합니까?

커플 치료사로서 나는 사람들이 내 임상 업무에서 서로 고통스러운 유대를 형성하는 것을 보았습니다. 부부가 이 고통스럽고 상충되는 관계를 유지하는 이유가 궁금했습니다. 이 커플이 어떻게 서로를 찾았는지, 그리고 그들의 관계가 어떻게 변태나 사도마조히즘을 불러일으켰는지 내 관심을 끌었습니다. 부부는 이혼 후에도 이 고통스러운 관계를 지속하고 이 유대를 위해 시간과 돈, 때로는 자녀까지 희생하는 것으로 보입니다. 이 기사의 목적은 이러한 질문에 대한 답을 찾고 분석 치료에서 이 부부와 협력하는 방법에 대한 정보를 제공하는 것입니다.

Grotstein(1987)에 따르면 사람들은 공허함을 느끼기보다 상처를 주는 사람에게 애착을 갖는 것을 선호합니다. 이 공허함은 사람들에게 “무(無)”와 “블랙홀”의 느낌을 만듭니다. 사람에게 가장 힘든 일은 애착을 가진 사람을 빼앗기는 것이 아니라 그 안에 있는 ‘무의미함’을 다루는 것이다. 이 내적 공허함은 사람들로 하여금 거의 죽은 것처럼 느끼게 하며, Kernberg가 말했듯이 사람들은 “죽었다는 느낌보다 고통을 통해 여전히 살아 있다는 것을 아는 것”을 선호합니다(1975, p.196).

부부에게는 고통에 대한 애착이 있는데, 이는 대의를 위해 목숨을 바치고 죽어서도 삶에 의미를 부여하는 자살 폭탄 테러범에 비유할 수 있다. 이 경우 공허함과 무의미함보다 고통스러운 결혼 관계가 선호됩니다. 사회 집단 구성원이 집단 정체성을 보호하기 위해 모든 것을 희생할 수 있는 것처럼 커플과 개인도 같은 방식으로 행동할 수 있습니다(Lachkar, 2003, p.77). 자아와 정체성을 지키는 것은 자신의 생명보다 더 가치가 있을 수 있습니다. 사람들은 이러한 상황에서 어떤 대가도 지불할 준비가 되어 있습니다.

분석 치료의 출발점을 결정하는 가정은 무의식적 과정이 부부의 배우자 선택에 매우 효과적이라는 것입니다. 어린 시절에 입은 상처를 무의식적으로 치유하기 위해 개인은 상처를 준 부모와 비슷한 사람을 선택하거나 반대로 상처를 열어준 부모와 다른 파트너를 선택합니다.

정서적 고통은 개인의 과거에 해결되지 않은 문제가 있음을 나타내며 이러한 문제는 부부 치료에서 연구됩니다(Lachkar, 2003, p.78). 따라서 치료 과정에서 새로운 경험과 개인의 발전을 실현하는 것이 가능할 수 있습니다. 분석 치료사로서 나는 커플들이 새로운 경험을 두려워하고 비록 파괴적일지라도 새로운 경험보다는 그들의 오래된 행동 패턴을 유지하는 것을 선호한다는 것을 관찰했다고 말할 수 있습니다.

치료 과정에서 어린 시절의 경험과 초기 아동기의 행동 패턴에 대한 통찰력을 얻는 것은 매우 중요합니다. 그러나 이 통찰만으로는 영구적인 변화에 충분하지 않습니다. 부부 역학의 변화는 관계의 치료 과정에서 얻은 통찰력, 새로운 감정 및 생각을 재경험함으로써 발생합니다.

결혼에 성공하면 배우자의 중요한 심리적 필요가 충족됩니다. 모든 개인은 사랑, 친밀감, 타당성, 소속감 및 가치 있는 느낌에 대한 욕구가 있습니다. 좋은 결혼 생활은 이러한 필요를 충족시킵니다. 결혼 관계에서 혼자가 아니라는 것을 알고 경험을 공유하는 것이 매우 중요합니다. 어떤 경우에는 가족의 압력이나 사회적인 이유로 결혼할 때 결혼하는 것 자체가 자존심의 문제가 될 수 있습니다. 사람은 자신이 과제를 완수했다고 보고 자신에게 부여하는 가치가 높아집니다. 따라서 심리적, 사회적, 경제적 필요가 충족되면 당사자는 만족감을 느끼고 결혼이 성공적으로 이루어집니다. 그러나 이러한 필요가 충족되지 않으면 배우자는 불행해지기 시작하고 결혼 생활에 문제가 발생합니다. 부부를 치료에 참여시키는 이러한 문제는 매우 다양할 수 있습니다.

분석적 부부 치료는 개인보다 관계에 더 중점을 둡니다. 치료에서 개인의 내면 세계에 대한 희망, 희망, 두려움 및 실망에 더하여; 배우자의 내면 세계와 당사자의 내면 세계의 상호 작용, 그들이 서로에게 미치는 영향에 주의를 기울입니다. 모든 부부의 생활 방식과 의사 소통 방식은 ​​서로 다릅니다. 모든 커플은 고유한 특성을 가지고 있습니다. 이는 무의식적 과정과 관련이 있으며 부부는 이를 인식하지 못합니다.

참고 문헌:
Becker, BJ (1978). 결혼 치료에 대한 전체론적, 분석적 접근. American Journal of Psychoanalysis, 38:129-142.
Grotstein, J. (1987). 의미, 무의미, 그리고 “블랙홀”: 정신분석과 신경과학의 새로운 패러다임으로서의 자기와 상호작용 조절: 서론. Lachkar, 2003.
Kernberg, O. (1975)에 인용된 미공개 원고. 경계선 조건과 병적 자기애. 뉴욕: 제이슨 애런슨.
Lachkar, J. (2003). 자기애 / 경계선 커플 : 결혼 치료에 대한 새로운 접근 방식. Routledge: 뉴욕 및 옥스포드.

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